真田豪

发他们武器去收复钓鱼岛，南沙群岛，台湾，藏南算了

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嚓~~~~偶看八成就是乃盗的~~~~

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MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

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在日本，性工作者是明星，在中国，明星是性工作者。

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上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦的问：你到底喜欢我哪点？我改还不成吗！女的回答彻底经典：我就喜欢你是个男的、有种你改！我了个去、当时我那个叫做凌乱！

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今年各地高考作文题,应有策论针砭时事,提出解决办法。一己之论，同意举手。。。

陕西应是《论 /临 /时/ 工》,
海南应是《论 /校 /长》,
北京应是《论/ S B》,
上海应是《论 猪 /投》,
重庆应是《论 红/ 歌》
,广东应是《论 二/ 奶》。
云南应是《论 口/ 罩》,
长沙应是《论 井/ 盖》
全国卷应是《论 郭 /美 /美》

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耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。” 结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势

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1936年7月，延安，窑洞内，煤油灯下，一个面容瘦削、颧骨突出的中年人，与对面坐着的一年轻白人侃侃而谈。聊天渐入佳境，年轻人问：当年为何放弃北大图书馆管理员的工作？中年人猛吸一口烟，沉思良久，用浓重的湖南口音说：临时工的名声太差了。

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一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，
　　他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”
　　导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

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记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你MB，我叫觉觉

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高考6月7、8日的不同含义，考得好：欧耶！678（录取吧），没考好：尼玛！错误678（宽带连接错误提示，就是掉线了）。

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老夫夜观天象，掐指一算，端午假期开始之夜，酒店、宾馆一定爆满 ，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是 ，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是将来却找你要5万块一平米的房子才肯和你结婚……

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医院要是能使用支付宝就好了，付款后就诊，治好了再确认支付， 态度不好就给个差评，这样医院的服务态度会好很多， 医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的：“亲，给个好评呀！” 要没治好就tmd申请退款，这样医疗改革就完善了。

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女孩就是比男孩强。。。

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和一哥们聊高考，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！你们都瞧瞧，人家的听力！！

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有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”

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今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…

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某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
　　司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么？”
　　夫人说：“没！”
　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你？别乱来！”
　　司机说：“我给钱！”
　　夫人说：“给钱也不行！”
　　司机说是局长叫我来的。
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”