安房守日(真田豪语录)

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说两笑话

说两笑话

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。


所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”



这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!”
众神与你们同在!                 --------奥多文斯.德.帕里斯
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小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚……”(敲门声)
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?
小z:查煤气的。
到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?
就听见屋里:查煤气的。
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小新说:“老师,我家人很喜欢动物;爷爷爱河马,奶奶爱猫,妈妈爱兔,妹妹爱鱼,我爱大象。”

老师问:“你爸爸呢?”

小新说:“我爸爸很特别,他爱狐狸精!”
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有个阿伯隔壁搬来一个外国人!

早上起床见到他..外国人跟他说:good morning!

阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)

又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说good morning!

阿伯又大叫..哇阿财啦!

这天阿财的儿子回来了..

阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..

我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁!

儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!

阿财很不好意思..自己竟然这么俗!

隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦!

外国人跟他说....哇阿财啦!
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张员外有三个女儿,均已出嫁。大女婿是唱戏的,二女婿是写小说的,三女婿是茶馆跑堂的。

一天,张员外患了重病,三个女婿不约而同前来探望。

大女婿一进门,就长揖道:“岳父大人在上,小婿这厢问疾来了,不知病体如何?”

二女婿在旁接嘴道:“欲知生死如何?且看下回分解。”

张员外听了非常生气,随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。

三女婿见此情况,急忙高喊:“开水来了!小心烫著。”
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一日下班前,几个已婚的同事在办公室,同事甲帮了女同事一个忙后,戏言让她请客,同事乙在旁边“打劫”说,:“就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。”

女同事听后立刻认真回道:“不用了,和一个男的出去还算正常, 带两个男的出去吃饭,别人会让为我更过份,那对我的误会就更大了”
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从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”
二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!”
且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了!
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大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”
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一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思?”“这是说明这个地段有蛇……”
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人口普查对话


人口普查员:“请问您家里是几口人?”


四川住户: “是一口人”


人口普查员:“十一口?”


四川住户: “不是十一口,而是一口人。”


人口普查员:“二十一口?”


四川住户: “ 不是二十一口,其实一口人。


人口普查员:“七十一口?不会吧?”


四川住户: “ 不是七十一口,就是一口人!”


人口普查员:“ 九十一口?”


四川住户: “ 对了,就是一口人。”


上报结果:该住户91人
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夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。
  妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
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老师带学生游玩,见两个人结婚了,对学生说:“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟,又说:“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了,老师又说:“这是归天去。”又指着大哭的新娘说:“这是守家中。”那天,老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟,诗内容:“老师师娘喜相逢,生个儿子抓地龙,有朝老师归天去,留下师娘守家中。”
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包二奶这个被人批的体无完肤,因为据说包二奶分了后房子一般是给人家的而且分手费也不便宜
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