笕英策

想到过去的事情就是回忆，所以想昨天的事情也是回忆过去。回忆过去往往是伤感，并且伴随着一些后悔和痛苦的。没错，即使想到开心的事情也会觉得有些伤感的，因为那已经是过去的事了。一年中发生了很多事情，可能我也有很多改变。不过在不断的选择和放弃中除了看似得到的，我仍旧没法看清楚自己。也许可以决定自己所走的路是一件幸运的事，也许这样决定了然后真的可以走上去更加幸运，但是因此而失去的东西却令你无论如何也高兴不起来。 经常会搞不清楚2006、2007的，忘记现在是个什么年头，总以为时间刚刚过去不久，回忆还是有余温的。可是看起来把心放在原地的只有我一个人。遗憾的是我虽然不停的在向前走可是有些东西还是留在了原来的地方，虽然并不想承认可还是怔怔的看着远去的另外一个身影不知所措，那个身影可能是我自己，也可能是其他的什么人。 好像还是想起了那次去北京的事情，其实谁在见到严酷现实前都会有很多不现实的白日梦，而被某种陌生的东西轻易戳破的时候是很可笑的尴尬，也是很可笑的自怨自艾。其实自己坚持的没错，也许是不够坚强，也许是没有充分领会生活其实和游戏还是有很大的区别。没有简单模式，不能S/L，也没有GOD大法，即使不愿意也不能弃权。所以当离开新手村的时候即使缺乏一个过渡区域让你熟悉环境你也只有硬着头皮因为新手村再也回不去了。所以明白自己和现在的环境区别太大，哦不，是落后太多，也每天只好死撑着。当然也会很伤感的写歌什么的，不过自己回头看自己的时候会觉得很好笑，可是不无心疼。 恍如梦幻一样，我就这样到了上海。也许该说我的人生从此开始了另外一段旖旎的时光。我喜欢用这样的字眼因为看起来是五光十色的而不是灰蒙蒙的尽管我自己就是灰蒙蒙的在生活。所谓现实和想象有差距就是指在你走上了一直要走的路以后却发现其实没有欣喜也没有沮丧，一切平淡的让人没任何感觉，这个时候不知道是贪欲作祟还是就像折腾出个不平淡，反正每天是从家里逃到公司，再从公司逃到家里。无论在哪儿都不是我该在的地方，像个客人一样缺乏归属。每天需要笑容可掬精神百倍的，可实际上我不大清楚除了2000块钱以外其他还有什么是有意义的。没错我挺喜欢扯的，无论是和朋友在喝茶的时候还是在公司清闲的时候，但是扯过来扯过去我仍旧是一个人对着空荡荡的房间连偶尔奇怪的笑声都会有回音。我不悲哀，因为是我亲手放弃了一些东西，后悔谈不上，也不想让自己示弱。不过这种感受却是无论如何也无法忽视的。不知道被我放在船上独自漂泊的那个人现在怎么样了，可实际上从我下船的那一刻起，我就把她给弄丢了。船不会在原地不动呢，它径自漂走了……我曾试图回头望，但是淡淡的雾逐渐笼罩了水面，轻轻地抽泣，还有不断滴落的泪水甚至大声地哭喊，都没有拨开这雾，没有穿越这雾，我听不到我看不到这抽泣这泪水这哭喊，只能看着小船逐渐消失在雾里。忽然觉得很失神，连后悔的资格都没有了。也只好回过头去继续走，虽然前面也满是浓雾。 睡梦中电话铃声响起。凌晨四点。姐姐痛哭流涕，在喝了斤半白酒以后。我知道她为什么这样，这是一个和我一样傻的人……也许比我还傻。这么强烈的伤害自己却没法改变任何东西，其实一开始就像一只懵懂的蛾，甚至连前方是火焰的觉悟都没有。我心疼地听着姐姐在诉说着，却没法张开口说出一个字。我的电话是在全世界都对她关机以后唯一一个可以拨通的号码，在任何时候。她问我，弟，你说我喝醉了么？我艰涩的吐出几个字，姐，你一直都是醉得，这么多年你从未清醒过。真不愧是我弟。呵…… 其实我也很想哭的。我的姐姐啊，在全世界都对你关掉电话的时候，你为什么还要这么折磨自己呢？难道爱根本就是这样的么？全部的付出全然不计后果，可得到的仍旧是无休止的伤害和痛苦。我原来不会爱，也不懂得爱。也没有被人这样爱的资格。所以连安慰也无从说起。接近三千公里的距离让人很乏力。我不知道那个人是否也像姐姐爱他这样深爱着姐姐，可是他对姐姐的伤害却如此的刻骨。没有睡眠的酒醉，会让痛苦加倍的。姐姐的哭声撕心裂肺。没有结果。这种伤害，这种折磨，没有结果。 没有醒来。她没有，姐姐没有，我也没有。每个人其实都吃了很大的亏，可仍旧还是小心翼翼的贯彻着自己，没用的，该吃亏还是一样要吃亏。也许这样也对。芳华只在刹那，无法留驻的东西，就尽管华丽的燃烧吧。一个人孤独的舞蹈，没有舞伴。没有观众。一个人孤独的演出，没有对手。没有观众。可是摄影师读懂了你的舞蹈，你的演出。他可以用最戏谑最悲悯的眼光看着你，却永不会和你共舞。 夏日的玫瑰，绚烂的开放后就是悲凉的凋谢。纵然悲鸣，纵然不解，但这是命运。也许会这样嘶叫着悲哀的刺伤自己，也会也会刺伤看着玫瑰的人。 某天，某人去了北京开始了一段新的生活，某人在另外的地方沿着从前的路继续迷茫。这是两条本该分开的路，却因为任性有了交叉，也因为任性而生生剥离。对和错已经不重要了，即使分出了胜负，也还是要承受痛苦。早就模糊了本该如此这般的理智，自己也左右不了自己。是为了她还是为了自己，也已经不重要了。当你承受不了的时候，你就失败了。所以站着这件事本身已经是非凡的意义了。 不去想了，新年快到了，我总觉得自己是精神饱满的走过这一年的，虽然其中伴随的痛苦实在比开心多很多。逐渐学会了在任何时候都笑得出来，但是却并非在任何时候都有话去说。现在说话的机会比较少，说自己想说的话的机会更少，也不知道该说给谁听。我亲手埋葬了属于自己的东西，却也放弃了祭奠的权利。人就是这样长大的，人也是这样变得越来越被自己鄙视。可是没有办法。有很多时候骄傲的站立只是口号或者说出来感动别人的，要想生存却得在更多的时候弯着腰。 我曾经有很多梦想，也遇到过很多看起来能够帮我实现梦想的人。现在我也会变成看起来能够帮助别人实现梦想的人了。我不会告诉他们其实你们的梦想永远也不会实现，你们只是出售了梦想，却永远也没有报酬。 2006年过去了，我会很怀念的。因为这是埋葬。从坟墓里爬出来的，再不是我。

真田豪

英策的文字功力见长哦~~~现实就是这样,人生不如意十常八九,人本来就是为那十分之一的快乐而活着~~~~然则,英策你有姐姐的么?[em05] PS:从容一点,把事物看淡一点,毕竟绝大多数人都是凡人,做一个快乐的平凡人其实也是种难得的幸福~~~说起来,其实偶也是只会喊口号的那类人啊,呵呵~~~

笕英策

不是亲姐姐，认得干姐姐。 说到文艺，真纱的确是个好写手啊。

柳川昌信

[em21]突然发现单机游戏很不好。。。人生是不能保存的，我现在越来越想载入过去可惜永远也不可能了！[em19]

真田豪

真纱貌似已经很久没出现了啊~~~[em04] 不能重来的人生,才让人体会到生命的宝贵~~~[em03]

笕英策

可惜回头的时候都是过去的事情，真是有种很可怕的感觉

真田曜丽

没什么，人永远是最坚强的动物，在被痛苦慢慢磨练后，渐渐的也会麻木。所以没什么，活着，四肢健全，就很好了。

笕英策

说的不错啊。可是还是需要有些开心的事情来刺激这种麻木的，这是本能的需要

真田曜丽

麻木了就没有所谓真心的开心和不开心了呢。

真田豪

英策现在肥了一圈,想来2007过得很滋润哦~~~~呵呵~~~

真田豪

突然想到一个问题`~~~英策会不会自己烧饭做菜？[em05]好象是不会的样子~~~[em01]

笕英策

回禀主公，我会自己煮面泡面干吃面，想来这算三道菜，另外逼急了会自己煮饺子，只不过每次都会遇到意外情况且次次不同。